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凶狠的母愛



 


我清楚地記得,在我9歲以前,我的爸爸媽媽把我視若掌上明珠,我的生活無憂無慮充滿了歡樂。

但自從母親和父親去了一躺武漢醫院後,我的生活就大不如從前了,父母回來的時候是晚上。說實在的,在我幼小的心靈中,我最喜歡的是我的媽媽。

直到八九歲了,每次媽媽從外地回來,我還會張開雙臂撲到她懷裡撒嬌。

然而這次媽媽不僅沒像以前那樣攬我到懷裡,反而板著一張臉,像沒看見我似的,用手將我拉到爸爸的腿跟前,她徑直往房裡去了,我頓時傻了眼……

打這以後的幾天裡,無論我上學回來,還是在家吃飯,媽媽見到我總是陰沉著臉,即使在她和別人說笑的時候,我擠到她跟前,她臉上的笑容立刻就像肥皂泡一樣消失了。

媽媽第一次打我,是在她回來的十多天後...。

我以為媽媽不在家,便大聲地喊媽媽。

這時媽媽披著零亂的頭髮從裡屋走了出來,惡聲惡氣的罵我,並掐著我的胳膊把我拖進屋裡,要我自己燒飯。我望著一臉凶像的媽媽,嚶嚶地啜泣起來。

哪知媽媽竟然拿起鍋鏟打我的屁股,還惡狠狠地:「不會燒,我教你!」

她見我不動,又揚起鍋鏟把我打了一下,這時我發現她氣喘吁吁,好像要倒下去的樣子,我開始有點自責了,也許是我把她氣成這樣的,忙按照她的吩咐,淘米、洗菜、打開煤氣罐……

這樣,在她的“命令”下,我第一次做熟了飯。

更使我不理解的是,她還挑唆爸爸少給我錢。

以前我每天早餐是1元,中餐也是1元錢。

從那一天起,她將我的早餐減成5角錢,中午一分錢也不給。

我說我早晨吃不飽,每天早晨我起碼要吃兩個饅頭。

她說她原來讀書的時候,早餐只有兩角錢。她還說餓了中午回家來吃,以後只給5角錢,叫我別在痴心妄想要1元錢。

至於中午那1元錢,更不應該要,要去完全是吃零食,是浪費。這樣,我每天只能遠遠地站在一邊咽口水。

打這起,我恨起了媽媽,是她把我的經濟來源掐斷了,是她讓我和小朋友們隔開了。

我的苦難遠不止於此,由於爸爸在外地工作,我只能和媽媽在一起。

好幾次,我哭著要跟爸爸一起走,爸爸撫摸著我的頭安慰我,他說他正在跑調動,還有一個月,他就能回來了。不能跟爸爸走,就只得受媽媽的擺佈了。

又過了一段時間,媽媽竟連菜也不做了。

我哭著說我做不好菜,她又拿起鍋鏟打我,還罵我︰「你生來幹什麼,這不會做,那不會做,還不如當個豬狗畜生。」

在她的“指導” 下,我又學會了做菜。

爸爸調回來的當天就催促媽媽住進了醫院,他也向單位請了長假。

媽媽住院的第一個星期天我去探望她,媽媽正在輸液,已經睡著了。

爸爸輕輕走上前,附在她耳邊說我來看她。

她馬上睜開了眼睛,並要爸爸把她扶起來坐好。

開始時她的臉上還有一絲笑意,繼而臉變得烏黑並用手指著:「你給我滾,你給我滾!」

霎時,想起了她對我的種種苛刻,我頭一扭,氣沖沖地跑下樓,我發願今生再不要這個媽媽了。

3個月後媽媽死於肝癌。葬禮上,我沒有流一滴淚。

接靈的時候,要不是爸爸強按著我跪在地上,我是不會下跪的。

3年後,我有了繼母。

儘管我的繼母平時不大搭理我,但我總覺得她比我的生母好。

那天我偷聽到繼母和爸爸的談話。

我爸爸堅持每天給我1元錢的早餐費,可繼母說孩子大了,正是長身體的時候,每天給他兩元錢的早餐費吧。

第二天,我果然拿到了兩元錢。

我開始喜歡繼母了,除了她增加了我的早餐費,還有另一層,我每天放學回家,不用燒火煮菜了。

有時我的繼母工作忙,提前上班去了,她總是給我留下飯和菜。

有時儘管是剩菜,但我一點兒怨言也沒有,比起我的生母在世時,那種冷鍋冷灶的景象不知要強多少倍。

我跟繼母的關係進一步融洽,是在她一次得了感冒時。

那天她燒得不輕,我為她找了醫生,輸過液後,她精神略顯好轉。

她強撐著下床煮菜,我攔住了她。

我自己動手給她熬了一碗魚湯,做了兩個她喜歡吃的菜,她很感動。

晚上,繼母在和爸爸面前贊揚我是一個聰明乖巧的孩子。

15歲那年,我有幸考上了縣裡的名牌高中。

爸爸和繼母非常高興。可是爸爸卻犯了愁,學費還沒有著落。

繼母卻堅決地說,沒錢先湊湊,伢兒只要能讀上書,要多少錢我來想辦法。

這時爸爸突然一拍腦門兒,衝進屋裡從箱子裡拿出一個不大的鋁盒,鋁盒上了鎖,他說,這是我母親生前留下的。

他告訴我:「你媽媽臨終前叮囑,這個鋁盒要等你上高中才能打開。」

我不屑地搖搖頭,轉身便走,爸爸生氣地叫我回來:「你媽一把屎一把尿養你一場不容易,無論你多恨她,你都應該看一看。」

繼母也說爸爸說得對。無奈,我只好接過了鋁盒,走進自己的房間。

我扭開鎖,打開鎖。

鋁盒內有幾張寫滿字的紙,紙下是一本儲蓄存摺。

我展開紙,熟悉的筆跡跳入了眼帘︰

兒︰

當你讀到這份遺書時,媽已經長眠地下6個年頭了,如果媽媽果真有靈魂存在,那就算是媽媽親口對你講了。

你記得吧,我和你爸從武漢回來那天,你撒嬌地向我撲來,我真想把我兒抱起來,好好親親,但一想起醫院檢查的結果,媽媽的心顫抖了,媽媽得了絕症啊。

在武漢時你爸非要我住院,我首先想到的就是我兒還小,所以我沒住。

媽將不久離世,可我兒的路才開始,我以前太溺愛我兒了,兒想要什麼,媽就給什麼,我擔心我死後,我兒不會過日子,會拿媽和繼母比較,那就壞事了。

因此,我拿定主意,想辦法讓我兒恨我,越恨越好。

媽怎麼捨得打我兒喲!兒是娘的心頭肉,你長這麼大,媽沒彈過我兒一指頭。

可為了我兒自己學會煮菜、過日子,媽抄起鍋鏟打了我兒。

可知你去淘米時,媽偷流了多少淚水……

為了多看一眼我兒,我每天半夜起來服藥的時候,就在兒床邊坐上半個小時,摸遍我兒全身……特別是有兩次打了我兒的屁股,我特地看了,雖然沒有青紫,但我還是摸了一遍又一遍。

兒啊,我死前你的外婆籌到5000元錢,送來給我治病,我托人偷偷地把這筆錢存下了。

你外婆幾次催我買藥,我都推說已經買了新藥。

現下,這筆錢包括利息在內能不能交夠高中、大學的學費?

要是不夠,我兒也大了,可以自己打工掙錢了。



讀完媽媽的遺書,淚水模糊了我的雙眼,我終於明白了媽媽的冷眼、打罵、無情,那全是為了我今後的自強自立啊 !

我痛哭失聲,衝出家門,我邊跑邊哭喊:「……我的好媽媽呀!」

一直喊到我媽媽的墓旁。

在媽媽的墓前,我長跪不起……。

  

 

 

報長的話:

人就是有這種心態,苦過的孩子,日後再吃苦將不覺得苦,但若吃到甜頭必定感到非常幸福。反之,從小養尊處優的孩子,往往 會有身在福中不知福,吃慣了甜,所以無法體會甜的幸福,但若一吃到苦,必定苦上心頭難以忍受。

文中的母親就是了解這一層,所以寧願寧願狠下心來讓孩子學習獨立,更讓自己在孩子心目中的分數降到最低,如此,只要日後後母稍對孩子好一點,孩子就會相當的感動了,如此才能家庭和樂。

笑言笑語:
  這星期日是母親節,特意獻上這篇網路文章 兇狠的母愛 和大家分享,祝福大家 母親節快樂。

 

  

 

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