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人脈是麻煩出來的


我們經常會聽到上一輩給我們的箴言:「沒事別麻煩別人。」

很多善良的人,他們什麼事情都自己處理,從來不愛請別人幫忙,他們認為麻煩別人是錯誤的。

但是,這類「好人」的人脈網路,卻往往挺單薄。因為,當我們不需要別人時,就代表我們也缺少了建立關係的緣由。

有一次聚會,晚上10點多,我看到王老師已經無法坐地鐵了,於是跟他說不如我開車送他。

他說:「你有點繞遠啊,不麻煩你了。」

我說:「你知道嗎,好的人脈關係都是互相麻煩出來的。」

他一聽這話,立馬釋然了,大大咧咧地坐上我的車:「OK,拉我去承德。」

於是,我們就成了相互「麻煩」的朋友。

這個觀點不是源自我,而是另有高人。

它被人稱為「佛蘭克林效應」,因為美國國父 佛蘭克林的一段軼事:

有一次,他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。

如果你是佛蘭克林,你會如何處理?

看看那個議員有什麼需求?找個中間人?還是「不打不相識」跟他幹一架?

佛蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。

議員同意了,接下來發生的事正如 佛蘭克林所描寫的:「當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這麼做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他隨時願意為我效勞。」

佛蘭克林把他借書所帶來的成功,歸結為一條簡單的原則:「曾經幫過你一次忙的人,會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」

換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。

佛蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人,當請求對方幫忙時,你在給對方一個暗示:「我就是你喜歡的人啊。」

於是,對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……

不過,當看到這個振奮人心的喜訊時,有的朋友就會想:原來麻煩別人也能交人脈啊?那太好了。我要買輛車,管人借個十幾萬,不但能開個好車,還能交個人脈,還省好多錢,真是一石三鳥啊。

這是一個很錯誤的想法。

你把這個麻煩拋出去,那就真的是個麻煩了,別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是:「藥別停。」

因此,我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。

首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩,否則對方會馬上建立防禦:你小子到底想從我這兒得到什麼?

其次,儘量不要涉及金錢這樣的利益關係。人脈更多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成勞資、雇傭、購買的關係,即便真的有利益關係,那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈,而把它看作一個契約。

最後,一定要及時還。

人際關係的核心行動是「來往」。《圍城》裡講最好的談戀愛的方式是「借書」,因為有借就有還,這樣就有了「來往」,一來二往就曖昧了。

建立人際網路的方式同樣如此:你麻煩了朋友一次,算是借了一個人情,人情總要還的,當下次再還的時候,關係就更近。

報長的話:


記得小時候父母常教育我,不要造成別人的麻煩,也不能和同學討吃的、討玩的,這樣討會很丟臉。

所以養成我凡事都靠自己,不喜歡麻煩他人,也不會和同學討吃的、討玩的;相對的,我也不喜歡別人來分享我的東西。

而當長大後,慢慢發覺這樣的教育方式並不對,人與人之間的熱絡,感情變的深厚,其實就在於分享,尤其是兒童時期,同學之間很單純,沒有什麼利益問題,當你有好吃的,我和你要,當我有好吃的就和你分享,朋友之間的情誼,會在相互分享下變得愈來愈深厚。

而當你拒絕和別人分享,也不接受別人的分享時,別人會覺得你不好親近又冷漠,進而和你愈來愈生疏。

所以文中所提「人脈是麻煩出來的」這個論點,笑遊人間十分認同,人和人之間就是在幫助與被幫助下,感情才會變的深厚。



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